Анекдоты, причи, байки вокруг чая

Главная

Заготовка

Приготовление

Рецепты

Ива-чай

Тяньши

Арго

Книги

Анекдоты

Рассказать друзьям

Опубликовать Вконтакте Опубликовать в Facebook Опубликовать в Яндекс
Опубликовать в Twitter Опубликовать в Одноклассники Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в LiveJournal

Как хочется , иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк


Что говорит джентльмен, если он пролил чай на платье дамы? 

- Не волнуйтесь, мадам, у меня есть еще!


Сколько вам в чай сахару?
- Двенадцать ложечек! Только пожалуйста, не размешивайте, а то я сладкий не люблю!


Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему чай совсем не сладкий ? 
- Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в ту стоpону.


Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.
Наконец, приходит официант. 
- Вот ваш чай. Китайский. 
- Теперь понятно, где вы были.


В pестоpане мyжик обpащается к официантy:"Слyшайте, что вы мне пpинесли?!
Я пpосил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает кеpосином!" 
О: "Пейте спокойно сэp, это чай, наш кофе отдает ацетоном".


Посетитель кафе попросил стакан чая.
- Черного или зеленого? - спросил официант. 
- Безразлично, я дальтоник.


- Доктор, я когда пью чай, то заодно съедаю и чашку. Оставляю только ручку. Это не кажется вам странным?
- Да, батенька, с вами что-то не так. Ведь самое вкусное - именно ручка!


На рынке девушка обращается к продавцу:
- Сколько стоит вот этот чай? 
- Всего один поцелуй! 
Девушка оборачивается к стоящему за ее спиной амбалу: 
- Вася! Рассчитайся!


Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар. 
Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана. 
- Извините! - поспешил сказать англичанин. 
Дзынь! - ударилась ложечка у француза. 
- Извините, - сказал тот. Русский: 
- ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...


 Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
- Ну, что, может горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая пожалуйста!


Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?


Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.


- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.


В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.


Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе...


От простуды меня спасал чай с малиной и коньячком, но была одна проблема... Я постоянно забывала добавлять чай!


По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.


можно ли определить хороший чай в пакетиках или нет ?
всё просто, хороший - тонет.


Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...


... это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?


- Официант, у вас в кафе есть хотя бы чай?
- Да. Мы можем предложить вам чай с мятой.
- Какой еще смятый? Вы бы еще потоптанный предложили!


- Мам, дай чая!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят «пожалyйста».
- Мам, по-хоpошемy дай чая.


 Гуляют парень с девушкой.
– Зайдем ко мне на чай, – говорит она.
– С удовольствием, – отвечает он. – Только загляну в аптеку, куплю чего-нибудь к чаю.


 Зятек встречает тещу.
- Мама, вы к нам надолго?
- Да пока не надоем.
- Что же, и чайку не попьете?


 Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью...


Официант. Как в Москве погода?
Разведчик. Как Вы узнали?
Официант. А Вы, когда чай пьете, ложечку из стакана не вынимаете.
Резидент съехал с квартиры, перебрался в другой район. Вечером пошел в ресторан.
Официант. Ну как там в России жизнь?
Разведчик. Почему Вы решили?
Официант. А когда Вы чай пьете, то глаз зажмуриваете, будто в стакане ложечка.
Снова пустился следы заметать. В третьем районе в ресторане.
Официант. Как там в России?
Разведчик. Как догадались?
Официант. А ложечку не в карман нужно класть, а на блюдечко!


Умирает старый еврей.
У постели вся семья, все знакомые. Последняя минута уже близко, и все умоляют его открыть тайну, как же он заваривает такой вкусный чай.
Собрав последние силы, умирающий шепчет: ЕВРЕИ, НЕ ЖАЛЕЙТЕ ЗАВАРКИ! 


Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску – «Шоколадница». Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит – что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был… Хожу вот, смотрю… Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый… Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже… Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это…
только что откинулся – если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая – литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка… Смотрю, жизнь-то тебя помотала…


Чай «Гринфилд» — вкусный, ароматный, сделан качественно, пакетики
блестящие, внешняя оболочка с приятным рисунком в зеленом колере.
Пей, да радуйся. Дернул меня черт выяснить, что это такое — Гринфилд?
Недостаточно было, блин, знать, что — зеленое поле. А где это поле?.
А что там растет?
Лучше бы не выяснял.
Гринфилд — элитное кладбище в Нью-Йорке. Жутко дорогое


Молодая женщина пожилой:
- Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
- Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
- Ну, не знаю… Может, пива возьмем?
- Точно, и скумбрии копченой.


Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два чая, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Петрович, Вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!


 Василий Иваныч учит Петьку, как быть хоpошим командиpом:
- Вот, допустим, пpиходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Пpиходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!


В ресторан зашли англичанин, француз, русский, китаец и еврей.
Заказали каждому по чашке чая.
Официант принёс им чай… и в каждой чашке была муха!
Англичанин выплеснул чай в официанта.
Француз вежливо попросил поменять чай.
Русский выкинул муху и выпил чай.
Китаец выпил чай и съел муху.
Еврей предложил продать муху китайцу.


 Недавно популярный компьютерный журнал «Чайный Чат» опубликовал обширный материал о виртуальном чае высшего уровня, который скачивают вручную с лучших чайных плантаций на сервере Индии.


 Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с маком и они пьют чай.
Зять пьет черный, а теща зеленый.
Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща.
А теща каждую пятницу просеивает угольный порошок от старого противогаза, чтобы очистить его от тараканов и печет булочки с маком, которые так нравятся зятю.


На приеме у врача.
- Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
- Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.


На экзамене по экономической географии. Вопрос:
- Что мы импортируем из Индии?
- Не знаю.
- Ну, что мы пьем каждый день?
- Неужели рассол?!


Официант! Это не чай, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!


- Официант, чай был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Ice Tea на $2 дороже.


- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули!


- Официант, почему у вас такой мутный чай?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.


– Официант, почему чашка мокрая!
– Это ваш чай, сэр!


Посетитель кафе говорит хозяину.
– Вы знаете, я нашел способ, как продавать чая вдвое больше.
– Ну и как же?
– Hаливайте чашку доверху.


Пожар в английской гостинице. Из всех окон раздаются крики:
– Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается джентльмен и степенно произносит:
– А в тринадцатый номер принесите чаю!


 

Новости
Сайт опубликован 20.04.2012 г. 
© 2020 "my-fito-tea.ru" Все права защищены. 
При перепечатке материалов активная ссылка обязательна.